Pessoas Queridas

11 dezembro 2013

E agora, quem poderá me defender?

Noite dessas escrevi no meu caderninho de anotações algumas coisas sobre as quais não tenho tido direito de falar ou expressar como realmente gostaria, aliás quando se é mãe não se tem o direito a muitas coisas como por exemplo, se calar a cada pergunta esquisita, ficar o dia todo chorando na cama, ficar doente ou ao menos ficar de calundú mesmo.

Daí, além da agenda pessoal adotei esse caderninho extra para anotações, de uns tempos pra cá a vida tem requerido mais de mim e a cabeça tá fraca pra tanta obrigação... Meu fiel escudeiro, guardador da minhas dores mais profundas.


Felizmente os dias tem passado, trazido e levado muitos acontecimentos, e eu, infelizmente tenho estado no automático, fazendo tudo do mesmo jeito, como diz a música "Todo dia ela faz tudo sempre igual..." Ligo o botão da vida e a assisto diante dos meus olhos, simplesmente alheia.

Quase sessenta dias se passaram que perdi meu pai e ainda não tem um dia que ao deitar e levantar eu pense que nada disso pode ser verdade... Às vezes penso que a não aceitação faz parte do luto e que o luto é assim mesmo, tem fases a ser vividas e respeitadas.

Mas naquele dia, naquele exato momento que que engavetamos nossos sonhos, nossos planos, nossos amores... naquele minuto em que a hora parou, diante daquela gaveta sendo cimentada, pensei... e agora? Não soube a resposta e não a sei até agora! Vi todos retomarem suas vidas, seus lares, suas famílias, suas rotinas, somente eu e alguns gatos pingados metralados ficamos sem saber nem quem éramos, quanto mais o que faríamos dali pra frente.

Fui trazida à realidade no soco, tive que enfiar minha viola no saco e aceitar minha rotina como um fardo duro de carregar, há mil quilômetros de mim deixei meu coração e aqui estou, não quero passar a vida lamentando minha sorte, mas não dá pra ser como antes, não consigo sair do automático, não consigo segurar meu foguete pela cauda e acertar o prumo da vida.

Dias atrás foram sobrecarregados de eventos escolares das crianças; viagem de formatura da filha, festa de encerramento do filho, festa de encerramento da filha, formatura da filha, e não faltamos a nenhum! Músicas, danças, despedidas, descobertas, premiações e fotos e mais fotos, como que no red carpet, espero que o mix felicidade + tristeza não tenha saído nas fotos.

Formaturas são sempre importantes, lembro que em todas as minhas a família estava sempre presente, meu pai me aplaudia de pé e gritava alto meu nome no meio de todo mundo, confesso que sentia um pouco de vergonha misturada com orgulho, teve uma em especial que levei um banho de champanhe que ele estourou em minha homenagem, me senti o próprio Ayrton no podium! Não estourei nem uma tubaína pra minha filha, embora ela merecesse, foi uma comemoração recheada de emoções, mas um dia ela entenderá meu esforço.

A vida corre e me engole na rotina nossa de cada dia, e para emendar os fatos das semana, o cabo da minha panelinha quebrou, o pitoco da tampa de outra soltou, todos os meus varais despencaram, e agora? Esse não é o real problema, e não era mesmo, só me faz pensar em como tudo será diferente daqui pra frente, até nos detalhes! Mas agora passo a pensar, pra quem vou contar sobre o anel viário que estão construindo aqui perto de casa? Quem quer saber se a rua agora é mão única? Que as casas sobrepostas de frente da minha foram todas vendidas por uma fortuna? Com quem vou planejar ligar pra polícia por causa de um carro suspeito na minha calçada?

Com quem vou rir sobre ter ido a duzentos anos atrás à locadora de videos procurar o filme Totoon, que na verdade chamava Platoon, mas a gente não lembrava? Rir das burrices dos sabidos, das dele, das minhas, das que contamos só depois de anos e das que não contamos de jeito nenhum?

E agora, quem poderá me defender?


PS.: Desculpe... estou triste!
Não consigo fazer coisas alegres, alegrar minha vida, não consigo cozinhar uma comida gostosa e diferente, não consigo costurar. 
Não consigo fotografar bonito coisas feias, não sei mais jogar video game com meu filho, não consigo assistir um filme inteiro. 
Não consigo ficar sem chorar o fim de semana todo, não consigo enfeitar minha casa. 
Não consigo voltar para a aula de dança, não consigo comprar flores, não consigo tomar café sozinha...
Não consigo me sentir feliz, não consigo ser eu! 




11 comentários:

  1. Dani, que vontade de te dar um abraço bem apertado demorado.
    Meu coração apertou de ler esse texto.
    Sinta-se abraçada por mim, ta?
    Bjs

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  2. OLá querida Daniela, imagino e sei bem o que esta sentindo, já passei por isto.
    Mas quero deixar registrado para vc, como diz a frase se conselho fosse bom vendiamos e não dariamos, mas mesmo assim ai vai.
    Querida DEus esta no controle de todas a coisas, e as as vezes não estamos preparados para esta construção e alguns desertos em nossas vidas. Minha linda pense no seus filhos, assim como o seu pai foi para você. Você é será para seus filhos, então busque ao levantar todas as coisas boas e lembranças boas e transforme e traga elas para seu dia, pois um dia elas serão as lembranças de seus filhos.
    DEus esta com você, de este fardo a ele.
    Bjs no seu coração

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  3. Aprendi com minha vó, durante o luto da perda do meu avô, como lidar com situações como essa: rotina. Apesar de não deixar de fazer suas atividades, minha vó todo dia de noite na hora de dormir, chorava copiosamente. Percebi que sua rotina, suas atividades e obrigações a manteve em pé. Se estava no automático ou não, não importa...o importante é não ficar prostrada, pq isso é pior. Assim, o tempo passa, e a casquinha em cima da ferida, vai se formando....Apesar de ser uma idéia tentadora, ficar prostada, não ajuda, só nos faz concentrar ainda mais na dor. Volte, mesmo sem vontade, a comprar flores, a tomar café, a costurar, a dançar...quem sabe vc se encontra....na verdade vc deve fazer PRA ficar bem, e não quando estiver bem....faça algo por si mesma. Esse ano foi muito difícil pra mim tb...acho que o pior da minha vida....passei por todas as fases, raiva, depressão, falta de fé, me perdi de mim...to tentando me encontrar....mas a gente não está mais no mesmo lugar...não adianta procurar no mesmo lugar de antes. Mas podemos caminhar, e achar novos caminhos. Bjs

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  4. Daniela,
    Comecei a seguir seu blog em um dia que me sentia triste, acabada, solitária , sem motivação para nada... e ao olhar suas fotos, seu trabalho vi vida, vi amor, vi carinho e emoção em cada detalhe de seus trabalhos de sua casa de sua vida... pensei, que bom, essa pessoa é iluminada, conseguiu alegrar meu dia com a simplicidade de viver feliz ! A vida dela vale a pena !!! E quero que a minha volte a ter valor !!! A vida nos faz passar por situações que jamais esperaríamos, mesmo sendo uma situação óbvia e certa, porém ,nunca por nós esperada... como a morte. Entendo parte de seu sentimento, pois não sei o que é perder um pai, mas sei o que é um filho perder um pai...infelizmente soube o que é perder um marido e precisar continuar para que este filho não perdesse um pai e uma mãe, lutar para que ele crescesse com a fatalidade , mas bem , saudável tentando com naturalidade lidar com algo sem explicação e ele com apenas dois anos de idade...não existe uma dor maior que a outra, não existem palavras que consolarão seu coração mas pense o quanto vc aproveitou os momentos que pode compartilhar com seu pai, e não perca a vontade de viver... vc tem filhos tem família e certamente eles estão sentindo sua falta. O tempo colocará as coisas no lugar, e a dor se transformará em boas lembranças e forças para continuar. Como já dito anteriormente, acompanho seu blog, não a conheço, mas gostaria muito de que essa mensagem levasse conforto e sabedoria para que vc passe por essa fase difícil, dolorosa e até desesperadora, mas tente focar sua vida em algo que te faça bem e siga em frente. Desejo a vc e sua família muita paz, amor, felicidade e esperança de dias melhores. Tenha fé, fé em algo que te conforte . Obrigada pela alegria que vc trouxe a minha vida e deixo um abraço carinhoso.

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  5. Não passou e, talvez, não venha a passar, um dia no qual você não se lembre dele (não me lembro de um dia que não tenha lembrado de minha mãe nos últimos três anos)... E, é justamente essa lembrança que me dá forças pra sorrir, pra ser feliz, pra ser o melhor de mim com minha família. Porque me lembro de quão boa e amiga ela era, como sabia rir e ter coragem pra seguir em frente em qualquer situação... é esta também a lembrança que quero (pretensiosamente) que minhas filhas tenham de mim.
    O tempo passa muito rápido, os filhos crescem, e esse momento no automático não voltará (como no filme “click”)... tenha coragem e ligue a sua emoção novamente, a sua sensibilidade, a sua alegria de viver, que trouxe tantas pessoas, inclusive eu, a esse seu mundo, seja você.
    Mil bjs
    Mara

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  6. Ahhh Dani, é a vida é complicada e difícil as vezes, q paizão maravilhoso vc teve. eu já tenho um pai vivo q nem sequer tá aí p mim, Dani guarde sim no seu coração elas lindas recordações, adorei qdo vc disse o q o seu pai disse e fez p vc que lindo Dani, sei q é difícil mas tente Dani fazer tudo isso q ele fez por vc. p vc mesma e sua família. acredito q ele sempre quis de ver feliz, p frente, essa filhona q ele sempre admirou...Dani pense assim em tudo aquilo q ele deixou e te fez feliz como boa lembrança marcada p sempre em seu coraçao e um dia todos nos reencontraremos..pense como uma viagem amiga q o tempo vôaaa ...os filhos crescem, os dias passam. e n tem coisa pior do que eles se passarem sem ao menos a gente viver eles...eles n voltam mas atrás;;;n retornam e qtas coisas boas vc está deixando de viver...seja feliz Dani,a primeira mudança vem na maneira q pensamos, poderia estar aqui com vc me lamuriando, mas n quero quero te encher de carinho, força e coragem ...pq vc precisa reagir...e vc vai conseguir se pensar diferente ... e treinar isso... é isso q seu paizinho quer de vc... tbm...

    bjaoooo rose jp...receba um abraço apertado te adoro

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  7. sabe de uma coisa todas nós com certeza passamos estes momentos , vivemos estas dores mais só o tempo para nos ajudar a acostumar com elas , palavras agora são apenas lidas e não registradas mais um dia, um dia as coisas vão tomando novos rumos
    forte abraço força
    elisa

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  8. Olha Dani, ninguém, que está aqui entre nós, poderá te defender dessa dor, porque ela faz parte da vida e infelizmente, tem que ser vivida. Mas Deus, em Sua infinita misericórdia, te defende disso todos os dias. Não desanime, não... Peça a Ele o conforto nessa hora, que tudo vai se encaixando, você vai ver...
    Um beijo!
    Patricia
    www.maosdapati.blogspot.com

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  9. Flor, estou escrevendo esse comentário em pratos.
    Há muito não entrava no seu blog, apesar de amar seus posts e suas fotos, suas poesias em forma de prosa....
    Enfim, é a correria, nossa desculpa esfarrapada de sempre.
    E agora li seus dois últimos posts e não aguentei, chorei, me emocionei muito, me coloquei no seu lugar. Não perdi meu pai (graças a Deus), alias vou seguir seu conselho e vou hoje mesmo visitá-lo. Não vou deixar as picuinhas da vida nos afastar mais do que já nos afastou.
    Não posso tirar sua dor com as mãos, sei que ela é enorme (imagino né!) e que o luto é necessário.
    Só posso te dizer para você: Meus sentimentos, que Deus cuide de você, abençoe seu lar e abrande sua dor. Pois seus filhos e maridos precisam ter a Daniela de antes, a Daniela de sempre.
    Descanse nos braços do senhor e entregue sua dor a ele, logo melhorará.
    Beijos, fique com Deus!
    Kizzy
    www.donakizzy.com.br

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  10. Parabéns pelo blog
    "Mestre, qual é o grande mandamento na lei?
    E Jesus disse-lhe: Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todo o teu pensamento.
    Este é o primeiro e grande mandamento.
    E o segundo, semelhante a este, é: Amarás o teu próximo como a ti mesmo.
    Destes dois mandamentos dependem toda a lei e os profetas. Mateus 22:36-40"

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  11. Ei moça, "prestenção".... Deus ainda não te chamou por algum motivo.... voce tem sua familia, seu marido, seus filhos, seus amigos, desculpe falar assim, nem temos intimidade pra isso.... mas não seja egoísta com essas pessoas que dependem tanto de você. Guarde um lugar no seu coração pra lembrar do seu pai e pra sofrer pela perda dele também. mas reserve outro espaço para quem ta aqui, quem te ama e quem voce ama tbem. Não sei exatamente o tamanho dessa sua dor, pois quando meu pai morreu não tinhamos uma convivencia de amor como a sua.... tenho com minha mãe, mas ela ta viva, então me desculpe mais uma vez falar assim.... mas pense em quem ta do seu lado e precisa da sua força, da sua vida, das suas risadas, das suas comidinhas gostosas, dos enfeites da sua casa e também, porque não, dessas leitoras "inxiridas" que foram cativadas por suas fotos tão lindas. Divida seu coração, se liberte desse sofrimento, ate pra luz do seu pai brilhar tbem e viva a vida intensamente, pra quando chegar a sua hora, voce também deixar tanta saudade na vida de alguem.
    Me desculpe mais uma vez, falar assim, mas voce passa atraves desses "megabites" ser uma pessoa iluminada... não se apague ainda minha linda..... tem muita lenha pra senhora queimar.
    Um beijo enorme pra Tu..

    Blog da Gullo

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